给男朋友讲故事睡前故事搞笑，有没有搞笑的故事呢来两篇吧活跃下气氛

来源：整理时间：2023-06-14 10:59:53 编辑：挖葱教案手机版

本文目录一览

1，有没有搞笑的故事呢来两篇吧活跃下气氛
2，适合讲给男朋友的睡前故事
3，我想给我的男朋友每天发几个笑话关于幽默的故事笑话之类的在哪
4，适合给男朋友讲的睡前故事
5，想给老公讲个好笑的故事
6，情侣睡前小故事幽默点送给所有恋人
7，幽默的恋爱故事
8，笑话幽默故事
9，有没有好笑的幽默故事
10，谁有搞笑点的爱情故事啊

1，有没有搞笑的故事呢来两篇吧活跃下气氛

孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的。。。研究生毕业的时候，班上一个女生让两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

你锄和,我当午

《谈谈心，恋恋爱》好感人！包你泪似横流…

有没有搞笑的故事呢来两篇吧活跃下气氛

2，适合讲给男朋友的睡前故事

适合讲给男朋友的睡前故事如下：小河边住着一只会做小松饼的小兔子，只是这只小兔子有点奇怪，她做的小松饼又大又甜可是她却不把它们卖出去，只是整整齐齐的放在家里。等到小松饼都快坏了，她才把小松饼全都扔进河里，然后买来新的材料继续做。小熊一直在河边，吃不到甜甜的蜂蜜，年复一年。只是可怜了小熊，他想吃小兔子的小松饼已经很久了。小熊每天晚上都会在床上翻来覆去的想着小兔子家里那比蜂蜜还要甜的小松饼，于是一个关于小松饼的偷吃计划在小兔子的脑袋里悄然而生。一开始，小熊敢在窗户口拿上几个小松饼。不过他已经很满足了，只是看到那些快要坏掉的小松饼，他会很心疼。经过一段时间的观察，小熊发现小兔子从始至终对小松饼变少的事都没有任何反应，只是习惯性的把坏掉的小松饼装进篮子里提到河边扔掉，于是他产生了一个更大胆的想法。为了偷小松饼，小熊用一周的时间观察小兔子的作息。小兔子总是起的很早，睡得很晚，不过她喜欢睡午觉！于是小熊决定在她睡午觉的时候来偷走小松饼。然而在那天，当小熊熟练的溜进小兔子的院子，准备用口袋装小松饼的时候，发现小兔子就站在身后对着他笑，他慌张转身就想跑，却被小兔子上前给拦住了。“小熊，拿了我这么多小松饼不说点什么就想走嘛？”小熊对小兔子的到来始料未及，胡乱地说到:“我我我，我想走就走，吃你家小松饼了吗?”小兔子看着眼前脸颊通红的小熊，脸上的笑意逐渐蔓延到了眼角：“那你要来吃我家的小松饼吗，做了这么久的小松饼终于等到你了。”做的所有事都是为了等到你呀！

适合讲给男朋友的睡前故事

3，我想给我的男朋友每天发几个笑话关于幽默的故事笑话之类的在哪

提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。 2.提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。 3.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。 4.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 5.提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。 6.提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。 7.提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。 8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。 9.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。 10.提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操原因：说曹操曹操到 11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米 12.提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄 Happy smile.Good day for you.希望采纳

我想给我的男朋友每天发几个笑话关于幽默的故事笑话之类的在哪

4，适合给男朋友讲的睡前故事

很高兴回答你的问题。睡前的小故事可以给两个人的时光增加很多趣味，我分享几则幽默的小故事希望你喜欢。分别是：《挑漂亮的买》、《虚惊一场》、《相亲》。1、《挑漂亮的买》老婆叫老公去买橘子，并嘱咐道：“记得挑漂亮的买。过了很久，老公提着一袋橘子回来。老婆接过一看，只见哪些橘子个头小不说，还都邹巴巴的，很不新鲜，于是气呼呼地说：“我不是叫你挑漂亮的买吗？老公挠了挠头，说：“老婆，我就是挑了最漂亮的呀。这条街上的水果摊我都看过了，就数这家店的老板娘最漂亮。2、《虚惊一场》这天晚上，大壮的表妹发来信息说：“哥，我看到嫂子了。”大壮看到信息一惊，表妹是一家酒店的大堂经理，晚饭后老婆确实出去了，可老婆明明说是和闺蜜一起逛街，怎么会跑到表妹的酒店？还来不急细想，大壮赶紧开车去了酒店。到了以后，大壮忙打电话给表妹问到：“我到酒店了，怎么找不到你？”只听表妹说：“哥，有事吗？我今天休息，在逛步行街呢。”3、《相亲》阿花经人介绍去相亲，过了一会儿，那男的突然盯着阿花突然问：“我好像在一个水果店里遇见过你？”阿花惊讶道：“真的吗，我确实经常来我表姐的水果店帮忙。”后来，那男的跟介绍人说两个人不合适。阿花不理解，就问为什么。介绍人说：“人家说，一个大姑娘不费吹灰之力，把一捆一百多斤的甘蔗抗在肩头，他觉得自己抗不过你。”如何给男朋友讲故事，我感觉是很简单的事。男朋友是自己的亲人一样。可以直接主题，可以加些幽默的动作语言，让你们彼此更亲密。在他睡觉的时候可以去亲亲他抱抱他，这样他也许睡得会更加的踏实，他会感觉你特别的重视他特别的爱他，会让你们更加的相爱。

5，想给老公讲个好笑的故事

第一题：一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行（没有天敌危害），结果在第二天就被发现死了，请问什么原因？答案：想尿尿却找不到电线杆，结果憋死了。第二题：另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，当然，他很幸运，找到了电线杆，但也被憋死了，请问什么原因？答案：虽然找到了电线杆，但是电线杆是倒的......第三题：另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，他找到了电线杆，电线杆也是竖着的，但还是憋死了，请问什么原因？答案：有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费，但可怜的家伙没带钱，结果还是憋死了。第四题：另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，他找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，但最后依然被憋死了，什么原因？答案：前面有许多小狗在排队尿尿，由于队伍太长，还没轮到他就被憋死了......

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第一题:一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行(没有天敌危害),结果在第二天就被发现死了,请问什么原因?答案:想尿尿却找不到电线杆,结果憋死了。第二题:另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行,当然,他很幸运,找到了电线杆,但也被憋死了,请问什么原因?答案:虽然找到了电线杆,但是电线杆是倒的......第三题:另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行,他找到了电线杆,电线杆也是竖着的,但还是憋死了,请问什么原因?答案:有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费,但可怜的家伙没带钱,结果还是憋死了。第四题:另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行,他找到了电线杆,电线杆也是竖着的,自己也带了足够交费的钱,但最后依然被憋死了,什么原因?答案:前面有许多小狗在排队尿尿,由于队伍太长,还没轮到他就被憋死了......

6，情侣睡前小故事幽默点送给所有恋人

　　睡前的搞笑小故事可以让人在轻松的氛围里入睡,下面我整理的情侣睡前小故事幽默点的，欢迎阅读。　　情侣睡前小故事幽默点1：七个鸡蛋的故事　　乖狐狸在草丛里捡到了七个鸡蛋，它用小拖车把它们拖回了家。　　“是做鸡蛋糕好呢?还是做煎鸡蛋好呢?”乖狐狸一时拿不定主意。　　已经过了吃午饭的时候，可乖狐狸还守着那七个鸡蛋发愁，　　正在这时，猪笨笨来了。　　“乖狐狸，你怎么还没吃饭呀?” 　　乖狐狸见猪笨笨就好象见了大救星。　　“猪笨笨，你快帮我拿拿主意。”乖狐狸一把拉住猪笨笨，“你看见这七个鸡蛋了吗?” 　　猪笨笨点点头，认真地看起来。　　看了半天，猪笨笨才说道：“我看这七个鸡蛋是很平常的鸡蛋，不是很特别的鸡蛋。” 　　“我是问你，这七个鸡蛋是做鸡蛋糕吃好，还是做煎鸡蛋吃好?” 　　“乖狐狸!”猪笨笨郑重其事地提醒道，“我记得你是喜欢吃红烧鸡的。” 　　乖狐狸生气了，他拉住猪笨笨的大耳朵，高声叫道：“我是喜欢吃红烧鸡，可是我现在没有鸡，只有鸡蛋。” 　　“你有鸡，有七只鸡。” 　　“七只鸡，在哪里?”乖狐狸松开猪笨笨的耳朵，满屋子找起来。　　“别找啦!”猪笨笨端起那装着七个鸡蛋的盘子，“七只鸡都在这里呢!” 　　“你是说用蛋孵鸡吗?”乖狐狸恍然大悟，“猪笨笨呀猪笨笨，你一点都不笨!” 　　乖狐狸抱着猪笨笨就要去亲他，吓得猪笨笨左躲右闪。　　“乖狐狸，别吃我!” 　　乖狐狸哈哈大笑：“我怎么会吃你呢?感激你还来不及呢!” 　　猪笨笨不明白：“为什么要感激我?” 　　乖狐狸端起那一盘鸡蛋：“我差一点吃掉七只鸡!” 　　等猪笨笨乐呵呵地走了，乖狐狸便在床上铺上厚厚的褥子，把七个鸡蛋放在他那毛茸茸的大尾巴下面。尽管他知道要等三七二十一天才能孵出小鸡来，可一想到他能有七只红烧鸡可吃，不要说三七十一天，就是七七四十九天，乖狐狸也要把鸡孵出来。　　搞笑幽默的睡前小故事2:小野猪和它的妈妈　　小野猪身上长满了疮。这些疮臭臭的，还会流脓水，最可怕的是会传染的，小伙伴们躲得远远的，都不跟它玩了。　　野猪妈妈焦急万分，忙去找医生。河马大夫说：“翻过三座大山，有一眼神奇的泉水，你带小野猪去洗洗吧，一天洗一次，一定要洗三个十天。” 　　野猪妈妈带着小野猪出发了，山路又陡又难走，只一会儿，小野猪就“哼哼唧唧”走不动了。怎么办?野猪妈妈还是让小野猪趴在他的背上，背着走。　　太阳照在山路上，小野猪出汗了，小野猪的汗水和脓水“嘀嘀嗒嗒”留在野猪妈妈身上;野猪妈妈的汗水出得更多，“嘀嘀嗒嗒”留在山路上。野猪妈妈累的满头大汗、筋疲力尽。一直走到太阳躲到树梢头，他们才看见那眼神奇的泉水。　　泉水很细，“叮叮咚咚”流成了一个小小的水潭。野猪妈妈把小野猪放在泉水里，轻轻洗它身上的疮。泉水清凉凉，小野猪舒服极了，一会就“呼噜呼噜”睡着了。太阳快要落山了，野猪妈妈背起干干净净的小野猪回家去。“呀，妈妈身上真臭。”小野猪捂着鼻子说，野猪妈妈就在路边摘了朵香花让小野猪嗅，又在自己的背上遮了几片大叶子。小野猪闻不到妈妈身上的气味了，“啦啦啦”唱起了歌。野猪妈妈吃力地走在山路上，心里高兴极了。　　一天又一天，不管刮风下雨，不管烈日高照，野猪妈妈都“吭哧吭哧”地背着小野猪翻山越岭去洗神奇的泉水。小野猪的疮也传染给了妈妈。小野猪渐渐的发现妈妈又瘦又老，背弯了，身上布满了生过疮的一个个疤痕。小野猪一下子扑到妈妈怀里，“呜呜呜……”哭了起来。　　小野猪扶着妈妈去洗神奇的泉水。他把妈妈手中的拐棍扔的远远的，“妈妈，从，明天起，让我当你的拐棍吧!” 　　小野猪搀着妈妈，一步一步稳稳地走在山路上。林子里静悄悄的，银色的月光洒在山路上，洒在小野猪和妈妈的身上。　　搞笑幽默的睡前小故事3:聋哑兔的画展　　在一片大草丛里，生活着好多好多快乐的小昆虫和小动物。　　可是，这对一只小白兔来说，却是很糟糕的事情，因为它是一只聋哑兔。　　不过，聋哑兔虽然听不见，也说不了话，但是它会画画! 　　聋哑兔每天都在画画，画它所看到的一切，每一张画都画得非常好看! 　　草丛大画家小刺猬看了聋哑兔的画后，非常高兴，就收聋哑兔做了学生，并且答应聋哑兔明年春天给它办一个画展。　　聋哑兔看完大画家小刺猬写在纸上的字后，高兴极了，就更加努力地画画啦! 　　秋天就要过去了，冬天马上就要来了，大画家小刺猬也要开始冬眠啦! 　　大画家小刺猬打着呵欠给聋哑兔留了一张纸条后，就呼呼睡大觉去了。　　聋哑兔拿到纸条，仔细一看，见字条上面写着：“等春天到了，我冬眠醒后，就给你举办一次最大的画展。” 　　聋哑兔画呀画呀，又画了一个冬天。　　春天来了，大画家小刺猬终于睡醒了。　　当大画家小刺猬睁开眼睛的时候，它惊呆了，它看见了什么?只见大画家小刺猬的家里挂满了画，画里展现的全是冬天的景色! 　　“ 啊，冬天真的有这么美呀!”大画家小刺猬一边擦眼睛一边激动地说，“这一定是聋哑兔画的，我马上就开始准备给它举办画展，名字就叫《美丽的冬天——聋哑兔画展》!” 　　大画家小刺猬说完后，一推门，就飞快地往外跑去。　　睡前搞笑小故事1：掐着秒表看美女　　有一对夫妻，结婚伊始，妻子就给丈夫立下了规矩：下班立马回家，上街不准东张西望，不准看内衣秀、时装秀。丈夫一下子变得煨灶猫似的，公事、私事都不上心。这样下去，丈夫废了家也完了，妻子急得六神无主，怎么办?她只好打电话给闺蜜求教。　　闺蜜说：“要改变你老公，先改变你自己——陪你老公上街看美女去!”闺蜜说，这是国际知名专家的最新研究成果——男人看美女，能激发好胜心和上进心。　　听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。说干就干，她对丈夫说：“老公，我陪你上淮海路看美女去!” 　　淮海路上果然美女如云，丈夫四处张望，美不胜收，见到特别漂亮的，就目不转睛往死里盯。晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，话也多起来了，妻子心里石头落了地。　　过了些时日，妻子觉得不对劲，一个女人老是打电话给丈夫，说起来没完没了，妻子一紧张，又打电话给闺蜜，想问问该怎么办。　　闺蜜一开口，就劈头盖脸一顿埋怨：“你知不知道?陪老公看美女，45秒是道坎，为什么是45秒呢?因为迎面走来一位美女，从看清面目到擦身而过，大约就是45秒，这段时间看美女是正常的，再回头看，超过45秒，就不正常了。” 　　妻子一听，傻了：“那你为什么不早说?” 　　闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!” 　　情侣睡前小故事幽默点:金婚老人闹离婚　　吴奶奶和吴三爷熬到了金婚，真不容易。这五十年来，他们磕磕碰碰过得并不轻松，不为吃不为穿，也不是感情问题，而是吴奶奶有洁癖，从小就爱干净，地上有一根头发丝，也要捡起来扔进垃圾桶。但吴三爷却邋邋遢遢不讲卫生，三天五天不洗脚。爱干净的吴奶奶能不生气吗，一唠叨，吴三爷还吹胡子瞪眼不服气。这样一来，就经常爆发家庭战争，小打小闹，分分合合，婚姻亮过无数次的红灯。　　最近，吴三爷又添了一个不好的毛病，让吴奶奶很伤脑筋。吴三爷每天吃了晚饭，嘴一抹，往沙发上一坐，喝着茶水，看着电视，吴三爷就用手挠脚上那些老皮，挠下来后，都撒在地上，到处都是。老两口为这事没少怄气，甚至还闹到要离婚的地步。　　吴三爷一看吴奶奶动了真格，就像霜打的茄子——蔫了，给吴奶奶说了好多好话，当场写下承诺：从今以后，再有老脚皮乱扔，影响室内卫生之事发生，就净身出户，去大街上当流浪汉。　　吴奶奶见老伴有决心改正，也心软了，给他改正的机会。吴奶奶和吴三爷怎么说也是老夫老妻了，一日夫妻百日恩，拖儿带女，已走过了五十年的风雨岁月，苦和累都熬过来了，儿女都已成家立业，该享天伦之乐了，还闹腾什么呀。其实每次提离婚，吴奶奶也就是吓唬吓唬吴三爷，让吴三爷改一改邋遢的坏习惯罢了。　　周末这天，儿子儿媳带着小孙子来了。小孙子手里拎着一兜脆皮烧饼，儿子儿媳买来好多菜，一家人欢欢喜喜地动手做饭。吴奶奶高兴地忙里忙外，吴三爷逗着小孙子，其乐融融。　　情侣睡前小故事幽默点搞笑幽默的睡前小故事　　晚上，一家人吃饱饭，说说笑笑，坐在沙发上看电视。饭后扫一遍地，这是吴奶奶多年的习惯了。别人扫，她还不放心，嫌别人扫得不干净，多忙多累都是自己来扫。吴奶奶高高兴兴地拿起笤帚准备扫地，瞅着撒在地上到处可见的白色碎屑，生气地把笤帚摔了，冲吴三爷嚷道：“你今晚就出去睡，履行当初的承诺，你不出去我出去!”说着就要往外走，却被儿子儿媳拽住了：“妈，这么晚了，外面又下着雨，您去哪里?有什么事明天再说嘛。” 　　吴三爷一时如丈二和尚摸不着头脑，吃惊地问：“老太婆，我哪里惹着你了?你用得着发这么大的火吗?” 　　“明知故问，哪儿惹着我了?看看地上你的杰作，还嘴硬!我不过了!”吴奶奶一屁股坐在沙发上，直喘粗气。　　吴三爷难为情地说：“我干啥了?好好的又不过了，为什么呀?你得说明白吧!” 　　儿子儿媳见两老又掐起来了，赶紧劝解。吴奶奶气呼呼地说：“你爹邋遢的毛病又犯了，看你爹挠的那一地老皮，多恶心人。不守信用的人，过不到一起，干脆就吹灯拔蜡不过了，明天我就和你爹去离婚!”还没等吴三爷澄清事实，吴奶奶甩手回了屋，把门“咣当”一关，锁上卧室门睡了。可怜的吴三爷只能在沙发上度过了漫长的一夜。　　第二天天一亮，儿媳早早起来扫地，看着地上密密麻麻的白色碎屑，自言自语道：“公公脚上的老皮怎么这么多?还真是的，撒了一地，难怪婆婆生气。”她边打扫边仔细看地上那些白色碎屑，看后笑着站起来，回屋喊来丈夫，一同去敲吴奶奶的门：“妈，还没起呢?您快起来，有惊喜。” 　　屋里传出吴奶奶懊恼无奈的声音：“你爹那个邋遢鬼，把我给气坏了，哪来的惊喜呀!”听得出，吴奶奶还是很生气。　　儿子笑着说：“妈，是真的，您出来看看就知道了。” 　　卧室的门打开了，儿子抓起地上那些白色碎屑，送到吴奶奶面前：“妈，您老了，眼神不太好，您仔细看看这些白色碎屑是什么?是不是爸挠下来的老脚皮?” 　　吴奶奶看了看，脸部发生着微妙的变化，瞅着蜷缩在沙发上熟睡的老伴，不好意思地笑了，心疼地对儿子说：“是我……是我错怪了你爹。” 　　儿子点了点头：“地上这些白色碎屑都是您孙子的杰作，那小子真是太调皮了。” 　　原来，昨晚小孙子吃烧饼时，一边吃一边玩，地上那一片一片的白色物，都是掉在地上的烧饼皮。吴奶奶误认为是吴三爷老毛病又犯了，故意挠出的老脚皮，让吴三爷受了一夜的不白之冤。吴奶奶挠挠自己的后脑勺，后悔地“唉”了一声：“瞧我这是什么眼神儿，这婚不离了!” 猜你喜欢： 1. 儿童睡前故事大全文字版 2. 幼儿睡前故事文字版 3. 四岁儿童睡前故事文字版 4. 三岁睡前故事文字版大全精选 5. 儿童故事文字版大全 6. 文字版儿童睡前故事 7. 儿童睡前故事文本 8. 最好的儿童睡前故事 9. 儿童睡前故事大全文字版精选 10. 幼儿睡前故事大全文字版精选

7，幽默的恋爱故事

有个女孩非常希望能看见自己的男朋友的眼泪，那个坚强的男人从未在她面前流过泪，日子一年年的过去，他们的幸福让女孩愈加好奇男人的眼泪，他究竟什么时候才会哭一次呢？“傻瓜，别试着想看见我的泪，真有那一天，那么肯定是有非常悲痛的事情发生。”他懂她的小心眼，却又忍不住笑她的纯真。女孩的好奇得不到满足，她想知道男人的眼泪是什么样的，究竟是苦是咸？上天给了她机会，天使光顾了她的家。 “真的想看见他的眼泪吗？”天使问她。 “能有办法吗？” “可以，不过你会消失几天。” “我上哪儿去了呢？” “变成了空气中的水，但你能时刻陪着他，看着他，你愿意吗？” 女孩瞬间变成了空气中的水，一切变得新鲜。先看看他现在在干什么。停靠在男人房前的窗户上，她看见男人正在辛勤地工作，计算数据，制作图表，忙得不亦乐乎。忽然他走到了电话机前，她想起每天晚上10点他们都会通个电话，他打不通电话会怎么样呢？她愈发好奇，瞪大眼睛看着。果然他拨了好多次都没人回应，这么早就睡了？让她睡个好觉吧，男人嘴角浮现出温柔的笑容。她却有点失望，为什么不着急呢？第二天，男人准时上班下班，忙碌了一天，回到家马上又给女孩打了个电话，仍然无人应答。男人开始不停打电话，打遍了所有朋友和亲戚的电话，没有人知道女孩去了哪里。男人似乎有点急了，在房间里走来走去，她在窗口有些幸灾乐祸。男人穿起外套，甩门而出，她紧随其后。先来到了女孩的家，大门紧闭，邻居说昨天晚上就没见到她。女孩父母的家中，两个老人以为他们俩在一起，看着二老鬓角斑白，他不忍告诉老人她失踪了。看着他眼角的焦急，她有点后悔了。整个晚上，他没睡觉，他找遍了所有他们约会过的地方，到处都有她的身影，可又找不到她。一夜的奔波让他憔悴了一大圈，连他一向整洁引以为豪的下巴也长出了胡子。他累了，瘫倒在沙发上。她忍不住想摸摸他的胡子渣，想给他盖条被子，可她只是空气中的水啊！她想对天使说，我不想看见他的泪了，让我变回人吧！可天使没有再光顾她的家。第三天，男人依然要上班，可是眼里没有了以前的光彩，走着路会突然转过身找什么，她以为他发现了自己，可她只是透明的水气啊！她只能笑自己的纯真。男人下班后不再直接回家，来到了他们约会的老地方，那儿有棵老梧桐。他坐在梧桐树下的座椅上，显得那么孤单。他好象在想些什么，在等些什么。“你会出现的，对吗？” 第四天，男人又来到了这里，并带来了一块小玻璃石，里面还有一艘小帆船。他不发一言，只呆呆地望着玻璃石。她想起他们说好以后要一起出海旅行。第五天，男人没来，她在他的床上找到了他，他在睡觉吗？看着他苍白无神的脸，她心痛地快死去，天使，你归来吧！第六天，男人把玻璃石扔进了大海，让他的心一起沉入大海。她一阵心酸，天使，让我变回人吧！天使终于来到了她身边， “太晚了，你马上就要离开这世界，和他吻别吧！” 她的泪瞬间落了下来，一周的消失就让他憔悴成这样，要是自己真的不在了，他该怎么办？她吻了吻他的唇，发现他的唇上有了一滴泪，那就是自己。原来男人的眼泪就是她！她大声叫唤着，不，我不要离开…… 还好，那只是一个梦，她在庆幸的同时告诉自己，再也不要看见男人的眼泪了，因为那便意味着自己的消失……

8，笑话幽默故事

1、一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……　　2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句：我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是：……谷堆旁边……　　3、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......　　4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱冒着敌人的炮火唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是：抱着敌人的老婆............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~　　6、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！让我一直很　　纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。　　7、刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是让全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下：我可以让全世界都笑出声　　8、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首不？(忘情森巴舞)　　9、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果.. 那个等在车窗里面的人已不是我我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。　　10、曾经听成菊花飞过大雁插满头　　11、大雁听过我的歌，小河亲过我的脸听成：大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸　　12、后来又听同寝室的同学唱单身情歌：爱要越挫越勇...... 听成爱要越做越勇......　　13、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里让我悲也好，让我醉也好...... 我总是听成扬过悲也好，扬过醉也好...... 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！　　14、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。　　15、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？　　16、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：为什么他要唱答应我你从此不在深夜里排队（徘徊）　　17、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～　　18、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小##，小##，小##，小##，小##，小##......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y 唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小##的......　　19、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。　　大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句为什么不用索芙特？我听成了为什么不用手扶着？以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。大家爆笑！　　20、前些日子听什么小子的求爱复刻版，第一句老唱片听到一半我怎么听都是老张偏请我吃饭我一直不明白为什么老张这么客气......

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻。过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”三峡博客有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

9，有没有好笑的幽默故事

小明家养了一只鹦鹉，他只教它三个字，“你是谁”。小明出门去探望朋友把鹦鹉放在家里，这时有一个收电费的来敲门，收电费的喊“有人吗”？里面的鹦鹉回答说：“你是谁...”答道：“收电费的”。过了一会儿，那人见没有开门，有去敲门，有人吗？鹦鹉答道：你是谁？..收电费的。就这样来回敲门，喊得都累了，那个收电费的没办法就在外面等，等着等着，就睡着了。小明回家的时候看见门外有一个人睡着了，就问：你是谁？鹦鹉答道：收电费的....哈哈！

有一个刚进城的结巴；到商店买东西，一店员拿起一瓶啤酒说20元，结巴说，好好。。。当店员把酒打开后。他才说出；好贵啊。。结巴再拿起一瓶白酒时；店员说；40元这次他还问他买不买，于是结巴说买买。。。这时店员打开酒时他才把；买不起。。三个字说出了口。然后走出了店门。剩下店员哭笑不的的站在那里发呆。，

燕窝　　燕子太太与邻居聊天。　　燕子太太：昨天我老公喝醉酒了，吐得整个窝都是。　　邻居：好恶心喔！　　燕子太太：更恶心的还在后面。　　邻居：怎么？　　燕子太太：今天一早，来了两个人，竟把我家拿去，说什么回去要吃燕窝。

一天魔王抓走公主，公主一直叫。魔王：“你尽管叫破喉咙吧…没有人会来救你的…。”公主：“破喉咙…破喉咙…”没有人：“公主…我来救你了…”魔王：“说曹操曹操就到…”曹操：“魔王…你叫我干嘛…”魔王：“哇勒…看到鬼”鬼：“靠！被发现了…”靠：“阿鬼，你看得到我喔…”魔王：“Oh，My God！”上帝：“谁叫我？”谁：“没有人叫你啊…”没有人：“我哪有？装蒜啊！”蒜：“谁在装我？”谁：“又说我？你们找麻烦啊？”麻烦：“哪一个找我？”哪一个：“找你？我才没有…咦？这儿有好多人。”好多人：“我才刚到耶…你是谁？”哪一个：“我才不是谁。”谁：“他才不是我。”公主：“大家都是来救我的吗？”大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。”热闹：“我有什么好看的？”上帝：“不关我的事，先走了。”魔王：“你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？”下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？”公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。”没有人：“若是我演魔王，怎么会让你走…”怎么会：“我才不让公主走，我要看热闹。”热闹：“看我干什么？”什么：“你居然要干我？流氓！”你居然：“我哪有？”我：“关我什么事ㄚ？”魔王：“靠！我要疯了……”靠：“喊我干什么！…”疯了：“你要我干啥？”你要我：“我什么都不知道ㄚ！”我什么都不：“我哪知啊！”我哪知：“我在这里ㄚ！有人在叫我吗？”有人：“我没有叫你啊！”我没有：“谁叫他了啊？”谁：“冤枉啊…我没有…”我没有：“我可没冤枉你啊…”你：“谅你也不敢。”谅你：“谁说我不敢！？”谁：“拜托啊…我什么都没说啦”我什么都没：“你要我说什么？”我什么都不：“…你…你不就是我那失散多年的兄弟吗？”我那失散多年的兄弟：“靠…我名字取这么长…也会被叫到啊…”谁：“…我要赶快离开这个是非之地”是非：“原来这里是我的地盘啊…”我什么都不&没：“你们别吵我们在讲话啦…”你们别吵我们：“我没有在讲话啊…”我没有：“我才没有讲话咧！…”我什么都不：“-_-\\\…走…我们到外面去聊…”走：“人家不好意思啦…(扭捏)”我什么都没：“关你屁事啊…闪啦…”(两兄弟生气地走出去)关你屁事：“呜…为什么赶我走…”为什么：“我没有要赶你走啦…乖…不要哭”我没有：“喔…又关我啥事了”关我啥事：“啥？有人叫我吗？”有人：“谁要叫你啊…”谁：“我真的要走了…T.T”走：“人家真的不好意思啦…*V.V*”(\\\"谁\\\"不支倒地)关你屁事：“…你不是我表妹吗？”关我啥事：“…表哥…好久不见啦…”好久：“我不是在这里嘛…”魔王：“你们有完没完？”完没完：“他才没有我”你们：“我才没有他”我才：“谁说的？”谁：“叫我干吗？”吗：“你居然要干我？”你：“我才不会干他”我才：“谁说我不会？”谁：“冤枉！我没说……”说：“叫我干吗？”吗：“你们俩真不要脸！”你们俩：“我要！我要！”脸：“谁要我？”谁：“我不要啊”魔王：“快一点，再说我可要撵人啦”人啦：“赶撵我？找K”K：“谁找我？”谁：“aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！”他：“别K我”我：“谁要K我？”谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀…………”一个啦：“别逮我”我：“我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！”谁：“看我的降龙十八掌！”我：“看我的九阴白骨爪！”降龙十八掌：“我有什么好看的？”九阴白骨爪：“我有啥好看的？”什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！”啥好看的：“哥，咱出去聊。”魔王：“妈的…这是认亲大会啊…”从此以后，魔王真的得了精神分裂症……（2）车票马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！” 马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”（3）广告一位商界阔佬对马克吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克吐温说：“当然可以。” 第二天在马克吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到某某商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖落下来，一命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！阔佬看完广告，气得直翻白眼。（4）必须站着马克吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 “你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。 “啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克吐温说。“您来得很巧，”理发师继续说，“马克吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？” “是的。”马克吐温说。 “您弄到票了吗？” “还没有。” “这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。” “对！”幽默大师说，“和马克吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

一天···我到了阴间，看见许多钟表，有的走得快，有的走得慢，可就是没看见你的钟表，于是我问看门人为什么没有你的钟表，他说：“那个人的中表在大堂当电风扇呢。” 小明剪完头后上学，同学都说他的头像风筝，小明哭着跑出教学楼，跑着跑着他就飞起来了。

有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！” 小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”

10，谁有搞笑点的爱情故事啊

我不知道这个故事是不是你想要的，但我也想与你分享　　一个男孩和女孩的真实故事　　有一个男孩和一个女孩，女孩对男孩很好，男孩渐渐喜欢上了女孩，女孩也渐渐喜欢上了男孩，男孩最终和女孩在一起了。他们很相爱，感情很好，男孩对女孩说：“我要你跟我一辈子......”女孩对男孩说：“我要跟你一辈子......”于是，男孩和女孩之间就有了一个约定，要永远在一起，永远不分开。男孩时时刻刻都在想女孩，女孩也时时刻刻想着男孩，男孩把女孩当成生命中最重要的人，男孩对女孩说：“你是最重要的，你要永远幸福......”于是男孩处处都让着女孩，但尽管如此，男孩和女孩之间还是经常发生争吵，最后都是男孩去找女孩，向女孩说对不起，女孩也每次都原谅男孩，这样，男孩和女孩的感情一天一天的增加，男孩很在乎女孩，女孩的一举一动都深深的影响着男孩，男孩很疼她，想让她幸福。男孩以前很坏，吸烟喝酒对男孩来说是再平常不过的事了，男孩学习很差，经常逃课，但自从有了女孩，男孩决定从头开始，好好学习，以为男孩想让女孩以后过得更加幸福，男孩去做了，从头开始，吸烟喝酒尽管还是有，但比以前少多了，因为女孩说过喝酒伤身，所以男孩很少喝了，因为女孩说过吸烟也会伤身，所以男孩也尽量少吸了，一切的一切，都为了女孩，女孩觉得自己很幸福，男孩努力的让女孩更幸福，这样过了一天又一天，男孩和女孩的感情丝毫没有改变，成了许多同龄人羡慕的对象，男孩很自豪，因为他有女孩，女孩很自豪，因为她有男孩......　　然而有一天，男孩和女孩又吵架了。那天下着毛毛细雨，天很暗，许多对情侣在街上打着伞走过，走过男孩和女孩的身边，女孩流着泪，男孩在女喊身旁一言不发，男孩是因为别人送了女孩一件礼物，女孩很高兴，拿出来给男孩看，男孩看了不高兴，因为男孩认为女孩只属于他，虽然知道女孩会永远跟着他，知道那个人只是好心，但是男孩很怪，还是说了女孩，女孩气了，男孩看见女孩气了，更加生气了，心中一股烈火不知道往哪里发，男孩有说了女孩，女孩的泪更加多了，比天空中的雨滴得还快，之后，一片沉寂，男孩还是像以前那样，向女孩道歉，女孩推开男孩的手，男孩又上前握住女孩，女孩再一次推开了男孩的手......最后，女孩对男孩说了一句话：“你好过分！”男孩听了，转身就走了，女孩一个人站在街头淋着雨，流着泪......男孩走了，他是气了，真的气了.男孩独自走的回家的路上，他想哭！他一肚子的话不知从何说起，男孩知道是他不对，知道不应该伤女孩的心，让女孩流泪，他心也很疼！但男孩还是走了，头也不回的走了，他的心里在想什么，没有人知道，也许连他自己也不知道，男孩想问，这世上有谁能真正了解他，体会他，男孩很痛苦，比女孩痛苦，因为女孩只是在生气，在伤心，在流泪，而男孩，谁也不知道.男孩想的事情太多了，对女孩，他不知道是歉意，还是什么。他想女孩，真正想让女孩幸福，让女孩开心，不让她流泪。但是，男孩还是让她伤心了，流泪了，他不知道怎么办，不知道自己在想什么，也不知道他会怎样，只知道一个人走，淋着雨，心在燃烧，一个人在等，淋着雨，心在流泪......男孩到家了，然而他不想回家，他突然转了身，向女孩在的街跑了过去，男孩在担心女孩，女孩在淋雨，会病的，女孩不回家，会被骂的......这时男孩想的一切都是女孩，他知道女孩在等他，在等他回来......果然，女孩在的，淋着雨，流着泪。男孩走到她身旁，女孩在发呆，男孩对女孩说：“我们不闹了，回家......”女孩的泪还在流，然而嘴里一直不停的解释，男孩阻止了女孩，说：“算了，我知道的，过去了......”女孩又哭了，不是苦的，是甜的，两个人牵起手回家了......到了女孩家门口，女孩笑了，那么天真，那么可爱，男孩也笑了......女孩要回家了，像平常一样，男孩也要走了，女孩又笑了，一样天真，一样可爱，男孩记住了她的每一个笑容，因为男孩喜欢看女孩笑，很喜欢......

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗? 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋